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朋友說父母對他管教嚴格，例如現在在家時一定要11點睡覺，也常常干涉他生活大小事，小至吃什麼種類的水果也要管，最重要是父母一天可以問他吃不吃水果6次，就算他每次都說不吃，仍會繼續問，代表父母根本不在乎他的答案，只是希望他說出期待的答案。他會選南部大學主因就是離開家，家人曾經要求他選北部大學，因為可以回家住，結果他偷偷填上南部的，算是從壓迫中一絲反抗。類似的反抗還有小時候媽媽因為不想他打電動成性，直到高中前都沒有在家裝網路，結果他每天下課都趕上最快回家的車，趁著去姑姑家吃晚飯前一點時間，用她家的電腦打電動；在安親班（功課輔導班）不能玩手機，就用畫畫創作遊戲跟同學對戰，還透過幫同學升級裝備賺零用錢。
所謂生命自有出路，回想小時候的我也很相似，很少有做不到的事，只有想不想做而已。例如媽媽不給在家打電動就偷跑去網吧打，胡說是去圖書館看書、或是每天趁她未回家前打，打到她開門時立馬拔插頭；想買$18的遊戲卡片不准，就每天在$20的餐費裏省，例如只用$5買碗淨麵，忍兩天就可以買到一包。小時候想做的都會放膽做，沒有現在那麼多顧慮，像我最近想開個粉專放些創作，光是想主題、對象、粉專名都想到累，結果就一直拖到現在，一事無成。這些道理大家都應該會懂，但不知為何人長越大越容易往死胡同走，例如自己被說教了多年，深知說教難以改變一個人，更大可能是反效果，我就忍不住會說教；或是別人心情不好找我傾訴，我知道對方不是要建議，但還是忍不住會給建議，結果並沒有變對方變好，只是我感覺很好而已。
「我跟你最好就到這 你對我已經沒感覺」
來到淡水腦中又響起這句歌詞，自然又會聯想到自己的愛情。與前任離離合合近半年，最近終於正式分開，當初不明為何對方會突然說散就散，一時接受不了用力挽回，可惜留得住人但留不住心，要離開的始終會離開，可悲的是我根本不了解她，可幸的是我學會了如何愛人。從前對愛情都看得很開，散聚有時，有緣自然就會在一起，所以甚少熱烈追求女生，喜歡對方就主動約，若對方也喜歡你，不用刻意做什麼也會在一起，這就是我的「太公溝女法」。經過這次感情失敗，我發現自己不會由心而發地愛一個人，因為我覺得「除非你是我 才可與我常在」，既然沒有人能夠永久一起，那麼亦不必投放太多愛，令自己及對方都痛苦。
因為前任帶來的感情煩惱，我找了《愛的藝術》看，才發現從小到大都沒有人教過我們如何愛人。書中說，愛是一種給予的能力，一個人必先學習如何愛自己，成為完整的自己，才有能力愛人； 當你學會愛人，你就不只會愛一個人，你會愛所有人，因為愛不止是對特定對象，而是一種態度。作者指出愛有四個要素：照顧、尊重、了解和責任，四者是互相扣連的過程，做到其中一個就會連貫到另一個。以藝術來指稱「愛」，意義是愛要像藝術般不斷磨練、研究、學習，而不是渾然天成、可以尋找的「Mr. Right」。
可惜的是現代人的愛情都被資本主義深入，變成以交換的概念進行。就是說我有「外貌」，你有「才華」，我們都覺得這個交換合理，於是就在一起。於是每個尋求關係的人們都在盤算對方所擁有的和自己擁有的是否匹配，交友媒體顯露得更為赤裸。現在的交友媒體除了用家的相片、性別、年齡，還會要求用家提供興趣、事業、學歷等資訊，務求讓用家們更容易找到「匹配」的對象，將交換的概念推向極致，亦令人們「認識」他人的方式更淺白迅速。在這個追求效率的世界，想交往的人們使用社交媒體或許是最有效的方式，想愛人的人們則仍需努力。
